Каждый день невыносимая душная жара, “парит” как говорила моя бабушка. Пользоваться транспортом совершенно невыносимо. Все, у кого есть такая возможность – бегут за город, подальше от раскаленного асфальта. Моя семья уехала на море, мама в деревне. Я остался удерживать рубежи.

Каждый день какому-то району везёт больше других – то на Поздняках затопит метро, то на Подоле течением сносит припаркованные машины. Водители возят в салоне резиновые сапоги. В Твиттере стало так модно выкладывать оперативные сведения об очередных хлябях небесных, что появился даже специальный хештег #kievrain – достаточно популярный.

Я люблю такую погоду. Спасибо гидрометцентру за наше счастливое детство!

В домашних условиях все примерно так же. Покупаем раков – живых! Кидаем их в холодную воду (молоко, пиво) – пусть подождут кипятка. Ставим самую большую в доме кастрюлю воды и кидаем туда огромное количество соли. Примерно по чайной ложке на одного рака, или стакан на 5 литров воды – иначе раки не просолятся и будут безвкусными.

Можно приправить отвар луковицей или морковкой. Классика – пучок укропа. Раков кидать живьем. Подождать, пока они закипят и сделать огонь поменьше. Варить 10-15 минут. Выключить и дать настояться еще минут 15-30. Откинуть раков на дуршлаг и дать стечь отвару.

Раки считаются лучшей закуской к пиву, но прекрасно идут и под ледяную водку.

Я всей кожей ощущал жар огнемётов Раммштайна!!!

Хоть и стоял в самом конце первой фан-зоны – тепло было настолько ощутимым, что я бы назвал его жаром. Билетики на киевский концерт 09 марта 2010 года мы купили по 700 гривен (меньше 60 евро), по сравнению с VIP-местами за 250-300 евро совсем недорого. И, блин, бинокль забыл!!! Андрюха Коваль подарил мне немецкий бинокль не в день рождения, а заранее – чтобы я мог взять его на концерт, а я блин забыл. Заработался.

Организаторы, само собой – полные мудаки. Полтора часа мы протолкались на морозе, пока смогли зайти в вестибюль и услышать последнюю песню какой-то группы, которая игралда на разогреве. Спрашивается: для кого? Если вся тусня мерзла на улице. Потом еще час маялись в зале, пока выставили аппарат. Попивая украинское пиво по германским ценам – 50 грн за литр говенного теплого Зильберта. Название немецкое – но сделано в Украине. Моча. Ну ладно… Потом погас свет и дальше все было прекрасно. Rammstein начал с композиции Rammstein – что вполне логично.

Звук и свет – выше всяких похвал. Раскачать огромную конюшню плотным звуком – это вам не хухры-мухры. Ну а такого света я в жизни своей не видел. Еще были салют, фейерверк, петарды и огнеметы.

Под конец все музыканты были голые по пояс. Но начали в огромных кожаных пальто, а басист даже в шляпе.

Вообще низкие частоты лупили так, что не просто закладывало уши – сносило с места. Звуковое давление было не теорией, а реальностью. А когда клавишник взвыл синтезаторным звуком пикирующего бамбардировщика – стало просто не по себе.

Специально для одной из песен Rammstein была казнена через повешение целая группа пластмассовых пупсов. Я – недоволен. Надо было сжечь заживо.

Был конечно и медлячок. Вальсирующих пар замечено не было, фаны с умным видом переминались с ноги на ногу, кивали головой и маячили экранами цифромыльниц и телефонов.

Кто бы сомневался, что самые мощные бензиновые факелы Раммштайны включат во время песни “Benzin”!

Клавишник не стоял на месте. Под ним запустили беговую дорожку и несколько композиций он бодро прошагал на месте – смотрелось, прямо вам скажу – мегакосмично. Расклешённый костю ихтиандра тому способствовал.

Еще я отметил, что население Украины в целом неплохо знает немецкий язык. Вот посмотрите, как публика подпевает практически без акцента “Du! Du Hast!”

На последней песне запустили воздушный шарик, похожий на надутый кондом, а потом – странного вида бумагомет, засыпав первую половину фан-зоны с ного до головы. Напоследок музыканты поклонились, прижав руку к сердцу, и Till Lindemann сказал: “Щиро дякуємо! Спасибо большое! Danke schön!” – именно в таком порядке и практически без акцента.

Спасибо Раммштайнам, всем кто обеспечил концерт и тем, кто дочитал до этого места. Ауфидерзейн!

Вот, записал и свел подкаст. Первый блин комом – но надо же с чего-то начинать… В качестве текста использовал статью Марины с нашего сайта “Как выбрать кофеварку?“. Здоровая критика приветствуется. Хотя я и без критики знаю, что нужно намутить какую-то заставку, подобрать музычку на фон не такую унылую и так далее. Ну, будем расти постепенно.

Немного паучего корма, для Гоши и Яши:

Цена на кофеварки складывается из многих факторов, в число которых, помимо производительности, входят: материал, из которого изготовлен корпус и внутренние узлы, количество доступных функций, дизайн, бренд и так далее. Иными словами, однотипные кофеварки одинаковой производительности могут стоить совершенно по-разному. Может статься так, что вы заплатите за функцию, которой никогда не будете пользоваться. Или наоборот – в стремлении сэкономить лишитесь чего-то важного и необходимого. Правильно подобранная кофеварка может не только готовить ароматный и бодрящий напиток, она способна стать неотъемлемой и стильной частью интерьера вашей кухни или офиса.

Коммунисты поймали мальчишку,
Потащили его в КГБ -
“Ты откройся кто дал тебе книжку,
Руководство к подпольной борьбе?”

Ты зачем совершал преступленья,
Клеветал на наш ленинский строй!
“Срать хотел я на вашего Ленина”,
Отвечал им герой молодой.

Знаю срок мне прибавят немалый,
Лагерей и тюрьмы не боюсь,
Скоро стая акул капитала
Разорвет ваш Советский Союз!

И свободного общества образ,
Нам на правду откроет глаза.
“И да здравствуйет частная собственность!”,
Им зардевшись он скромно сказал.

Машинистка-подпольщица Клава
Горько плачет во мраке ночей,
Вспоминая как парень кудрявый
Пролетарских клеймил палачей.

Эта песня сложилась в народе,
Ты лети, ты лети, песня в даль.
Парня этого звали Володя,
Он сегодня уехал в Израиль.

“Коммунисты поймали парнишку” – Википедия.