Мой поток сознания превратился в ежемесячный сборник баянов. Так получается потому, что копипастить легче, чем писать. Да и поделиться анекдотом хочется порой больше, чем деталями свей жизни. На то она личная жизнь, чтобы быть личной!

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! © Оскар Уайльд

Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил? © Марина Цветаева

Девять месяцев носишь, пять часов рожаешь, год не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Командовать в доме должен кто-то одна.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор… тяжело, не спорю… но надо!

Чтобы найти носки, нужно думать как носки.

Хочу столько денег,чтобы в них можно было книги прятать.

Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита

В будущее я смотрю с оптимизмом. Наука развивается семимильными шагами, скоро изобретут пятый айфон, синтезируют безвредный наркотик и женщин заменят роботы. По предварительному заказу, из огромной базы можно будет выбрать секс-игрушку нужных параметров – роста, полноты сисек, цвета кожи. Ну, как живую, только без недостатков. Запрограммированный на феерический секс и ведение домашнего хозяйства мозг чудо-женщины откажется реагировать на новые шубки из магазина, и будет занят лишь тем, как бы доставить максимальное удовольствие своему владельцу. Допустим, помимо секса и вкусного ужина, её можно научить пользоваться ЖЖ, чтобы лёжа на диване, диктовать ей многабукафф. Потом она приятным голосом озвучит все комментарии и запишет ответы на них, метнётся за кофе, прикурит сигарету и нальёт стаканчик чего-нибудь алкогольного. После чего покажет стриптиз. Натуральные женщины, понятное дело, при таком раскладе станут абсолютно никому не нужны. Им не будут дарить цветы, прекратят платить за них в ресторане, приносить зарплату и вообще содержать. Манипулирование пиздой как искусство перестанет быть актуальным. Кому нужен секс за «подари мне вон то колечко» или «давай поженимся»? Вечерами мужчины будут сидеть в барах, обсуждая новые более совершенные прошивки для своих гаджетов, а после возвращаться шаткой походкой домой и иметь вместо скандала минет. Измены, триппер, дуэли – всё останется в прошлом. Человечество станет счастливо и возродится новым витком Великой Цивилизации. © ЖЖ

Когда скончался Ленин, на Красной площади соорудили специальный Мавзолей для демонстрации мощей и выставили их на всеобщее обозрение. Забавно, что в процессе лихорадочного сооружения Мавзолея повредили трубу канализации, проходившую под ним, и содержимое трубы заполнило яму свежевырытого фундамента. Патриарх московский, не удержавшись, брякнул фразу: «Па мощам и елей», за что в дальнейшем заплатил по чекистским расценкам. © реальная история

Когда власть любви превзойдет любовь к власти — настанет мир на Земле! © Джимми Хендрикс

Лучший способ действительно помочь бедным — это не стать одним из них. © Ленг Хенкок, австралийский бизнесмен

Что нужно делать, если на вас напали пылесос и водолаз? Правильно, выдернуть шнур и выдавить стекло! © я

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

Когда ты начинаешь менять музыку на деньги, Господь покидает комнату.

По-настоящему светлую музыку могут делать только тёмные люди.

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек или дать одному в морду.

Рай для девушки — это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви!

В Антарктиде обнаружили нефть. Кровавому режиму пингвинов осталось недолго!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.

— Хочу стать отшельником.
— В лес уйдешь жить?
— Нет, аккаунты в фейсбуке и твитере закрою.

— Человек! Вначале, он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом, он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот. При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Китайская мудрость гласит: Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать и я понял что ты лжешь. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать. Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами…

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки. The Star(Йоханнесбург): «Ситуация полностью под контролем», – сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, – «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар – большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.»

The Standard(Кения) «Из-за чего столько шума?» – спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы – национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет».

Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

© Антуан де Сент-Экзюпери

Потерялся? Оставайся спокоен. Деревья впереди и кустарник за спиной НЕ потерялись. Где бы ты ни был, ты находишься ЗДЕСЬ, и ты должен держаться как уверенный в себе путник. Чтобы знать это и быть узнанным, ты спрашиваешь разрешения. Лес дышит. Слушай его. Он тебе отвечает: Я создал всё, что вокруг тебя. Если ты ушел, ты можешь вернуться, снова сказав ЗДЕСЬ. Для богов нет одинаковых деревьев. И нет одинаковых ветвей на них. Только если пропадет лес вокруг тебя, тогда ты по-настоящему потеряешься. Оставайся спокоен. Лес знает, где ты. Дай ему тебя найти.

Не встречайтесь с мужчинами, у которых в кошельке есть отделение для мелочи! © Коко Шанель

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой «назанимал» кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах…

— Zdravstvuyte, ya Terminator, i ya pereustanovil sebe operating system.
— А какая была?
— XP.
— А стала?
— A stala Vista, baby!

Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? Я там лампочку поярче вкрутил.

Оставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща.

Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют.

В случае опасности улитка прячется в раковину, там у неё водка и нож.

Каждый интеллигентный человек должен иногда задавать себе вопросы «Кто я?», «Чо я такой дерзкий?», «С какого я раёна?»

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет водку, ест пельмени.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Почтальон Печкин из «Простоквашино»:
— Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?

Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!

— А вы точно Антонио Бандерас?
— А як же ж!

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

— Поцелуй меня в знак перемирия…
— А где он у тебя?

— Простите пожалуйста, а Вы мисс или миссис?
— Какая, на хуй, миссис? Не видишь — леди!!!

Сербская деревня, стук в дверь:
— Йобана мать?
— Да.
— Мужайся, Йобана убили.

1. Лично: 2 поздравления.
2. Skype видеозвонок: 2 поздравления.
3. Телефон: 3 поздравления.
4. Facebook: 23 сообщения + 16 комментариев.
5. Skype чат: 17 поздравлений.
6. Twitter: 4 поздравления.
7. Вконтакте: 4 поздравления.
8. Одноклассники: 6 поздравлений.
9. E-Mail: 1 поздравление.
10. SMS, MMS, ICQ, ЖЖ, бумажная почта: 0 поздравлений.

Способы поздравления отсортированы по степени интимности, по нисходящей. Как видим, фейсбук равен всем остальным способам коммуникаций, вместе взятым. Фейсбук: 39 поздравлений. Всё остальное: 39 поздравлений. Подсчитано честно, без подтасовок. Голые факты.