Ехали с Артуром Оруджалиевым из баньки в Княжичах домой и решили срезать дорогу через лес. Оказалось, самый короткий путь ещё не значит самый быстрый! Проблему решали при помощи трактора:

Иногда приходится приезжать на деловые встречи утром. 8:30 наш новый личный рекорд! Рекорд отметили завтраком в ресторане «Велюр». Смотрите, как Марине идёт интерьер:

Устроили небольшой интимный сейшн в рестопабе Короли колбас и пива. Проектом Театр идеального газа имени Бойля-Мариотта. Вообще это абсурдная музыка, основанная на театральных голосах и шумовых эффектах, но оказалась, что и просто поиграть на гитарах бывает весело:

King Sausage Session by Serg Dorohoff

Знакомьтесь: классический Fender Stratocaster. Немного кастомный, но этого снаружи не видно. На фото гитара как раз на стенде в мастерской, после пайки, доводки и прочих апгрейтов. Теперь она имеет идеальный неповторимый звук!

Так сложилось, что собрался небольшой состав группы Пощада, проекта, которому больше двадцати лет. Репетируем старые песни:
Карцер (рептиция 2012 03 30) by Serg Dorohoff

Слово «МАГАРЫЧ» происходит от араб. maḫāriǧ — расходы, издержки. Традиция выставляться по поводу заключения выгодной сделки или платить угощением за оказанную услугу существует давно и описана в журнале «Киевская старина»… за 1887 год. Говорили, «коли магарычи выпиты, и дело покончено».

Чоловік заходить у магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки.
На ціннику написано: «кішка — 100 гривень, її історія — 10 000 гривень».
- Я можу купити кішку без історії? — запитує він продавця.
- Звичайно, — відповідає продавець. — Але за історією ви все одно повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок.
Чоловік в жахові починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, що бігли за чоловіком, стрибають у воду і тонуть.
Покупець йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав вас, що Ви повернетеся за історією, — каже йому продавець.
- До біса історію! — Відповідає мужик. — У Вас є маленька бронзова статуетка члена партії регіонів?

Раздайте интернет бесплатно всем отдыхающим. Расставьте Wi-Fi роутеров по все территории, чтобы в любом душе и туалете, на пляже или теннисной площадке ваш клиент смог зачекиниться в вашем отеле в Foursquare, порекомендовать ваш отель своим друзьям в Facebook, опубликовать фото вашего отеля в Instagram. Фактически, это лучшая ваша реклама. Бесплатно. Только дайте людям удобный канал. Бежать в лобби, платить за интернет, полчаса возиться с настройками айфона, чтобы разместить фотку отеля «Кемпински» в лучах рассвета никто не станет. А если ты на берегу, айфон в кармане и есть интернет — отель наверняка получит качественный фидбек.

Кемпински — дорогой отель. Соответственно, отдыхают люди, которым важно быть на связи. Я очень сильно нервничал первые четыре дня, когда не проверял электронную почту. Потом проверил, полдня потратил, так всё неудобно. В номере, возле бассейна Wi-Fi НЕ РАБОТАЕТ, несмотря на обещания. Пришлось сидеть в лобби.

Итальянский ресторан — самый ужасный из всех, что я посещал в своей жизни. Абсолютно невкусно. 100 граммов картошки в томате за 120 долларов могли бы приготовить и повкуснее. В день рождения отель не поздравил ни жену, ни ребёнка. Обещанный стакан молока ребёнку за 11 дней получили всего дважды. Никогда, ни в одной стране мира я не буду останавливаться в отеле «Кемпински».

Мой поток сознания превратился в ежемесячный сборник баянов. Так получается потому, что копипастить легче, чем писать. Да и поделиться анекдотом хочется порой больше, чем деталями свей жизни. На то она личная жизнь, чтобы быть личной!

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! © Оскар Уайльд

Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил? © Марина Цветаева

Девять месяцев носишь, пять часов рожаешь, год не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Командовать в доме должен кто-то одна.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор… тяжело, не спорю… но надо!

Чтобы найти носки, нужно думать как носки.

Хочу столько денег,чтобы в них можно было книги прятать.

Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

В будущее я смотрю с оптимизмом. Наука развивается семимильными шагами, скоро изобретут пятый айфон, синтезируют безвредный наркотик и женщин заменят роботы. По предварительному заказу, из огромной базы можно будет выбрать секс-игрушку нужных параметров – роста, полноты сисек, цвета кожи. Ну, как живую, только без недостатков. Запрограммированный на феерический секс и ведение домашнего хозяйства мозг чудо-женщины откажется реагировать на новые шубки из магазина, и будет занят лишь тем, как бы доставить максимальное удовольствие своему владельцу. Допустим, помимо секса и вкусного ужина, её можно научить пользоваться ЖЖ, чтобы лёжа на диване, диктовать ей многабукафф. Потом она приятным голосом озвучит все комментарии и запишет ответы на них, метнётся за кофе, прикурит сигарету и нальёт стаканчик чего-нибудь алкогольного. После чего покажет стриптиз. Натуральные женщины, понятное дело, при таком раскладе станут абсолютно никому не нужны. Им не будут дарить цветы, прекратят платить за них в ресторане, приносить зарплату и вообще содержать. Манипулирование пиздой как искусство перестанет быть актуальным. Кому нужен секс за «подари мне вон то колечко» или «давай поженимся»? Вечерами мужчины будут сидеть в барах, обсуждая новые более совершенные прошивки для своих гаджетов, а после возвращаться шаткой походкой домой и иметь вместо скандала минет. Измены, триппер, дуэли – всё останется в прошлом. Человечество станет счастливо и возродится новым витком Великой Цивилизации. © ЖЖ

Когда скончался Ленин, на Красной площади соорудили специальный Мавзолей для демонстрации мощей и выставили их на всеобщее обозрение. Забавно, что в процессе лихорадочного сооружения Мавзолея повредили трубу канализации, проходившую под ним, и содержимое трубы заполнило яму свежевырытого фундамента. Патриарх московский, не удержавшись, брякнул фразу: «Па мощам и елей», за что в дальнейшем заплатил по чекистским расценкам. © реальная история

Когда власть любви превзойдет любовь к власти — настанет мир на Земле! © Джимми Хендрикс

Лучший способ действительно помочь бедным — это не стать одним из них. © Ленг Хенкок, австралийский бизнесмен

Что нужно делать, если на вас напали пылесос и водолаз? Правильно, выдернуть шнур и выдавить стекло! © я

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

Когда ты начинаешь менять музыку на деньги, Господь покидает комнату.

По-настоящему светлую музыку могут делать только тёмные люди.

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек или дать одному в морду.

Рай для девушки — это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви!

В Антарктиде обнаружили нефть. Кровавому режиму пингвинов осталось недолго!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.

— Хочу стать отшельником.
— В лес уйдешь жить?
— Нет, аккаунты в фейсбуке и твитере закрою.

«Новый Канал» снял кофейный выпуск «ТОП-100″, Меня пригласили в качестве эксперта. Журналистов интересовали два вопроса: латте-арт и копи лювак. Я пригласил журналистов в «Кофемаркет». Давайте заглянем за кулисы и посмотрим, как делается кофейное видео!

Съёмки продолжались пять часов и доставили массу удовольствия. Если Вам понравился бекстейдж, обязательно посмотрите программу целиком!

— Человек! Вначале, он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом, он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот. При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Китайская мудрость гласит: Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать и я понял что ты лжешь. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать. Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами…

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки. The Star(Йоханнесбург): «Ситуация полностью под контролем», – сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, – «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар – большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.»

The Standard(Кения) «Из-за чего столько шума?» – спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы – национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет».

Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.