Я всей кожей ощущал жар огнемётов Раммштайна!!!

Хоть и стоял в самом конце первой фан-зоны – тепло было настолько ощутимым, что я бы назвал его жаром. Билетики на киевский концерт 09 марта 2010 года мы купили по 700 гривен (меньше 60 евро), по сравнению с VIP-местами за 250-300 евро совсем недорого. И, блин, бинокль забыл!!! Андрюха Коваль подарил мне немецкий бинокль не в день рождения, а заранее – чтобы я мог взять его на концерт, а я блин забыл. Заработался.

Организаторы, само собой – полные мудаки. Полтора часа мы протолкались на морозе, пока смогли зайти в вестибюль и услышать последнюю песню какой-то группы, которая игралда на разогреве. Спрашивается: для кого? Если вся тусня мерзла на улице. Потом еще час маялись в зале, пока выставили аппарат. Попивая украинское пиво по германским ценам – 50 грн за литр говенного теплого Зильберта. Название немецкое – но сделано в Украине. Моча. Ну ладно… Потом погас свет и дальше все было прекрасно. Rammstein начал с композиции Rammstein – что вполне логично.

Звук и свет – выше всяких похвал. Раскачать огромную конюшню плотным звуком – это вам не хухры-мухры. Ну а такого света я в жизни своей не видел. Еще были салют, фейерверк, петарды и огнеметы.

Под конец все музыканты были голые по пояс. Но начали в огромных кожаных пальто, а басист даже в шляпе.

Вообще низкие частоты лупили так, что не просто закладывало уши – сносило с места. Звуковое давление было не теорией, а реальностью. А когда клавишник взвыл синтезаторным звуком пикирующего бамбардировщика – стало просто не по себе.

Специально для одной из песен Rammstein была казнена через повешение целая группа пластмассовых пупсов. Я – недоволен. Надо было сжечь заживо.

Был конечно и медлячок. Вальсирующих пар замечено не было, фаны с умным видом переминались с ноги на ногу, кивали головой и маячили экранами цифромыльниц и телефонов.

Кто бы сомневался, что самые мощные бензиновые факелы Раммштайны включат во время песни “Benzin”!

Клавишник не стоял на месте. Под ним запустили беговую дорожку и несколько композиций он бодро прошагал на месте – смотрелось, прямо вам скажу – мегакосмично. Расклешённый костю ихтиандра тому способствовал.

Еще я отметил, что население Украины в целом неплохо знает немецкий язык. Вот посмотрите, как публика подпевает практически без акцента “Du! Du Hast!”

На последней песне запустили воздушный шарик, похожий на надутый кондом, а потом – странного вида бумагомет, засыпав первую половину фан-зоны с ного до головы. Напоследок музыканты поклонились, прижав руку к сердцу, и Till Lindemann сказал: “Щиро дякуємо! Спасибо большое! Danke schön!” – именно в таком порядке и практически без акцента.

Спасибо Раммштайнам, всем кто обеспечил концерт и тем, кто дочитал до этого места. Ауфидерзейн!

Загадка: если два человека делают вид, что дружат, а на самом деле пытаются отыметь друг друга, думая только о деньгах, – что это такое? Проституция? Политика? Нет. Это заработок на блоге. Или, как это модно теперь называть, – “монетизация Твиттера“. Итак, акция: кто даст двойной вау-эффект – получит второй обзор блога в подарок! Это я на себя намекаю насчет двойного вау-эффекта. А теперь обязательная программа:

Тёмма! Распили мой блог в рамках этой акции: http://tyomma.ru/wow-effect/

Тёмма думает, что он такой же мудрый, как Тёма. Но он просто хитрый. А бензопила у меня и у самого есть – распилю пополам кого угодно вместе со всеми блогами. Не заводя мотор.

Сказка – ложь, да в ней – намёк, добрым молодцам урок. Из говна можно сделать конфету, но говно от этого не станет шоколадом. Это я к тому, что из любого информационного повода можно высосать хороший сюжет, главное – подача.

“Подача блюд такое делое которое не доверяю никому того что знаю куда и как!”

Вспоминайте, откуда цитата (подсказка: не wikipedia). Кто первый вспомнит и отпишется в комментариях – получит кликабельную индексируемую ссылку с любым анкором в пределах 140 знаков. Во загнул! Аж самому захотелось… Поставить, что ли , ссылку на самого себя? Не, неспортивно.

Вот, записал и свел подкаст. Первый блин комом – но надо же с чего-то начинать… В качестве текста использовал статью Марины с нашего сайта “Как выбрать кофеварку?“. Здоровая критика приветствуется. Хотя я и без критики знаю, что нужно намутить какую-то заставку, подобрать музычку на фон не такую унылую и так далее. Ну, будем расти постепенно.

Немного паучего корма, для Гоши и Яши:

Цена на кофеварки складывается из многих факторов, в число которых, помимо производительности, входят: материал, из которого изготовлен корпус и внутренние узлы, количество доступных функций, дизайн, бренд и так далее. Иными словами, однотипные кофеварки одинаковой производительности могут стоить совершенно по-разному. Может статься так, что вы заплатите за функцию, которой никогда не будете пользоваться. Или наоборот – в стремлении сэкономить лишитесь чего-то важного и необходимого. Правильно подобранная кофеварка может не только готовить ароматный и бодрящий напиток, она способна стать неотъемлемой и стильной частью интерьера вашей кухни или офиса.

найдено на просторах интернетов, автора установить не удалось.

Оказывается, пельмени побеждают суши не только летом, когда семья на море. Пельмени – вообще супереда для суперменов. Писатели о пельменях пишут книги, художники рисуют натюрморты с пельменями, а композиторы и поэты-песенники слагают замечательные оды пельменям. Вот такие:

Cварись, мясной пельмень, по моему хотению,
Неси меня, пельмень, в свою страну пельменью,
Туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом,
Неси меня туда, мясной пельмень!

© Nuuuka

Коммунисты поймали мальчишку,
Потащили его в КГБ -
“Ты откройся кто дал тебе книжку,
Руководство к подпольной борьбе?”

Ты зачем совершал преступленья,
Клеветал на наш ленинский строй!
“Срать хотел я на вашего Ленина”,
Отвечал им герой молодой.

Знаю срок мне прибавят немалый,
Лагерей и тюрьмы не боюсь,
Скоро стая акул капитала
Разорвет ваш Советский Союз!

И свободного общества образ,
Нам на правду откроет глаза.
“И да здравствуйет частная собственность!”,
Им зардевшись он скромно сказал.

Машинистка-подпольщица Клава
Горько плачет во мраке ночей,
Вспоминая как парень кудрявый
Пролетарских клеймил палачей.

Эта песня сложилась в народе,
Ты лети, ты лети, песня в даль.
Парня этого звали Володя,
Он сегодня уехал в Израиль.

“Коммунисты поймали парнишку” – Википедия.

Dorohoff Dalla Corte

Это кто такой красивый? Это Далла Корте! Эталонная кофеварка Hi-End. Стоит как пол-колонки для домашнего кинотеатра, а именно: примерно 2000 евро. Прошу любить и жаловать: Dalla Corte Mini Dosata.

Весит 22 кило, вся из высококачественной нержавейки. Работает практически вечно. Автономна: не требует подключения к водопроводу, канализации и к прочей попсне. Её достаточно 220 вольт. Любит спешиалти кофе и соответствующие её статусу кофемолки. Продвинутые кофейные маньяки – копите денежки! Лучшего аппарата ещё не придумали. Все мировые чемпоны-бариста держат дома такое чудо техники. Ну, или мечтают о нем.