Поток сознания № 002.

Август прошёл под знаком Карпат. Жили в Славском (Сэлыщэ Миського Тыпу Славськэ, Львивська область). Очень душевно! Горы, свежий воздух, горная река. Потом я (через Львов) уехал удерживать рубежи, а Марина с Нестором остались ещё на неделю.

Жалко, что не поехали раньше, когда в городах от жары плавился асфальт. И жалко, что iPad я купил уже после приезда. Надо было до того, и взять с собой! Планшетник — это вещь. Всегда с собой книги, фейсбук, жымэйл, фотки, видео. И работать на нём не тянет! Чистое потребление, отдых и творчество. Думал, будет хуже. Приятно так ошибиться! Как я раньше жил без электронных книг?

Как приятно заполнять в iTunes электронную библиотеку! Библия, Коран, Заратустра, Ремарк, Стругацкие, Алиса в стране Чудес и Винни-Пух в оригинале… Все мои публикации в PDF, буклеты по кофеваркам, отсканенные Ромкой, распознанные и свёрстанные мной книги по кофе… Фантастика! Больше никакой макулатуры. Надо в простоквашино устроить аутодафе книг на фоне iPad. Потроллить, как тогда с винилом.

У меня книг много ненужных… Есть, что облить из канистры! А реально — куда их девать? Пыль, мыши… Мне они точно не нужны. Маме приятно иметь, но половина макулатуры уже ушла фтоппку в буквальном смысле. Я, кстати, гору книг притаскивал домой из букиниста по 10-20 копеек и с макулатурного склада. Жажда халявы + информационный голод. В букинисте изредка попадались толковые вещи. Но больше было мусора. Много научно-популярных. Я поэтому произвожу впечатление умного и эрудированного. Начитаюсь всякой ерунды и цитирую потом типа от себя. Всегда канало и до сих пор работает.

Лет десять назад качал txt файлы с lib.ru и портил глаза на выпуклом ELT-мониторе по ночам. В общем, бумажная книга для меня сейчас такой же анахронизм, как аудиокассета или пятидюймовая гибкая дискетта. Да и компакт-диски у меня на полке стоят больше для украшения интерьера, выбрасывать жалко — покупал на концертах.

Пили мы как-то с кумом. Я пил энергетики, а он — пиво. Но утром литровая бутылка из-под виски почему-то оказалась пустой.

Зачем курить план и летать? Лучше жрать ЛСД и телепортироваться!

Все, что вы сказали после шестой рюмки — сплошной компромат и утечка информации.

В моей молодости магнитофоны чаще жевали, чем говорили или пели!

Отличный способ продвижения блога — писать на запотевших окнах маршруток его адрес. ЦА молодежь 18-25, офисные работники 25-35 © @Chikibumster

Газета — неиссякаемый источник кульков для семечек.

— КТО ПИЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ? КТО КУШАЛ ИЗ МОЕЙ ТАРЕЛКИ?
— Эмм… господин Медведев — это бывший кабинет Путина))))))))))

В Чечню привезли шоу крокодилов. С начало было немного страшно. Потом крокодилы освоились и выползи на арену.

Я хочу попасть в рай из-за климата, а в ад из-за сложившейся там компании © Фаина Раневская

Наблюдаю компанию подростков: у одного ирокез у другого челка эмо, третий —
хайраст и последний — под братка ;) Аааа! Они обсуждают — вставит их от одной бутылки абсента на четверых или нет. ППЦ! :-/

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Работа не слишком приятное занятие, но куда — то ведь надо идти утром!

Оказывается, администрация vkontakte не признает независимость Южной Осетии и Абхазии.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь.

— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…(с)

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
— All right!

— У вас водочка свежая-с?
— Да-с.
— А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Порнуху надо смотреть до конца, что бы выяснить, женится он на ней после этого или нет…

«Уважаемый Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»

Друзья познаются в радости, а мудаки в трудности!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Сижу, кота передразниваю… он облизнулся — я облизнулся, он зевнул и я зевнул… а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.

Решил стать вегетарианцем. Перешёл с пельменей на вареники!

На халяву и хлорка — творог!

— Мой друг глотнул Фанты и остановил поезд © 2002
— Вчера я глотнула Текилы… и-па-нис-ла-а-ась!!! © 2010

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Во имя овса, сыра и свиного уха. Алюминь

В России все, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологиями.

Я всегда мечтал зарабатывать любимым делом. Но поскольку на онанизм спроса нет, пришлось осваивать компьютер.

Google – он как Сталин. Ты ему слово – он тебе ссылку.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей — вы бы неделю не смогли сидеть

Вот Кутузов спалил Москву — и герой. А я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая

Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? : — Почему? — Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

хочется пopисовать акварелью… нo как подумаю что там нет кнoпки undo то желание улетучевается.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало…
Тут-тук. — Кто там? — Галиматья! — КТО??? — Галиматья!!! — Бред какой-то. — Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Всех больше в твиттере везет японцам и китайцам!!! Один символ — один иероглиф — одно слово! Итого до 140 слов в одном сообщении…

Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок…

Вы представляете что будет,если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?

В школе урок физики. «Возьмите эбонитовую палочку,положите в эбонитовый стакан» Голос с парты: «А не эбонёт»?

Почему белая нитка, которой соеденены новые носки, крепче чем нитки, из которых сделаны носки???

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают » 10 минут осталось»

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у «Ранеток».

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом: — Я собрал вас здесь, потому что вы — пазл.

А вы выключаете Skynet на ночь, или так и спите, в Матрице?

Пытливый ум всегда найдет возможность не думать.

Нашел свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления…» И ВСЁ!!!