Купить кофеварку #27

— Здравствуйте! Я хочу купить транспорт. Вы что посоветуете? Машину или автомобиль?
— Вам для дома или для офиса?
— Для дома, чтоб ездить.
— Багаж возить будете или только пассажиры?
— Обычно пассажиры, но если вдруг гости — то может и багажник пригодиться.
— Хорошо. А какие у нас ограничения по бюджету?
— Подешевле. Но не китайскую и обязательно с передним сиденьем и пятью колёсами.
— Все наши машины и автомобили комплектуются передними сиденьями. Но пятиколёсных машин не бывают. Все они четырёхколёсные. Запасное пятое колесо и правда возят в багажнике, но едет всегда именно четыре. Реже шесть или восемь, но это только у профессиональных автомобилей. Бывают машины на трёх и на двух колёсах — мотоциклы с коляской или без.
— Ладно, давайте четырёхколёсную. У неё есть функция автоматической очистки?
— Любую машину нужно мыть. Автоматические просто напомнят, что пора ехать на мойку.
— На мойку?……. А это входит в гарантию?
— Нет, но вы можете помыть сами.
— А есть функция перевозки двух пассажиров?
— Ну разумеется!
— Она только по дороге едет?
— Нет, она может и по шоссе, и даже по просёлкам.
— А сиденья?
— Есть кожаные, есть кожзам.
— А какие лучше?
— Кожаные.
— А какие дешевле?
— Кожзам.
— Ясно. А можно доставку сегодня?
— Обычно нам нужно сутки…
— Мне нужно сегодня!
— Хорошо.
— А человек ваш, который привезёт, он ездить нас научит?
— Ну… там инструкция есть… да, покажет как завести.
— Два бака бензина в подарок?
— Один.
— Два!
— Послушайте, у машины один бак. Мы его заправляем под завязку. Бесплатно, в подарок покупателю. Куда же ещё — в багажник лить? Второго бака в машине нет.
— Ладно, нет так нет. Возьму деньгами. Сделаете мне скидку в размере стоимости.

…примерно так разговор продолжался ещё пятьдесят минут…

— Ну ладно, я схожу в автосалон пощупать и поищу в интернете где дешевле.
— До свиданья, всего вам доброго!

Фантастика? Нет. Просто замените слово «машина» на «кофемашина» и это будет обычный звонок в КофеМаркет. У нас такой каждый пятый.

Только не острый

«Покуда чувство есть, грех будет утаить»
Уважаемый читатель, со мною вот что происходит …
Каждый раз, когда беру кебаб в берлинской кебабной у настоящих немецко-турецких кебабников, на вопрос о соусах отвечаю:
«Только не острый». И после этих слов от субъективного стыда подо мной образуется бездна вымышленного позора и приглашает меня беспрекословно провалиться.
Искренне боюсь, что однажды кебабник ответит мне сухо без лишних слов: «Тогда ешьте свои пресные котлеты».
Потому что в моей голове эти слова оскорбляют его, как кетчуп оскорбляет итальянскую пасту. Но и по-другому не могу.
Уважаемые кебабы и кебабники, искренне не могу. Пожалуйста, только не острый.
Когда я уже оканчивал нескончаемый и, к счастью, не острый кебаб, в помещение зашёл молодой парень. И перед тем как заказать, подошёл ко мне и спросил: «Вкусно?» А я к тому моменту уже всем был доволен. И никто, кроме кебабника, не знал, что кебаб мой не острый.
© Булкин

Думай проще

Высокие технологии — это круто, но иногда «низкие» бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное — мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика — и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение — вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны — с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно — отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?…

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» — объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс — ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история — яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

© Илья Рабчёнок

Правила поведения на воде

правила поведения на воде


'Купить кофеварку #27' have 1 comment

  1. 25.06.2017 @ 17:21 dorohoff

    Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.
    Сын: Я не буду косить.
    Отец: Нет будешь.
    Утром пришли в поле.
    Отец: Я воду забыл, сходи принеси.
    Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.
    Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к мужу.
    Сын возвращается на поле и видит как отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
    Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догнал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью.
    Сын закуривает сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду!

    Reply


Would you like to share your thoughts?

Your email address will not be published.

© Serg Dorohoff 1986-2016