Поток сознания № 007.

Меня очень крутые чуваки учили сводить… Типа должны быть в студии контрольные мониторы дальнего, среднего и ближнего поля, эталонные наушники за торбу денег. Но сводить надо по радиоточке, которая привинчена шурупами под столом, чтобы никто не видел. Если на ней клёво — то и везде будет звучать. Что-то в этом есть!

Неполиткорректно назвал гомосексуалистов пидарасами. И вместо «оставьте меня в покое» написал «идите на хуй». Отакот! Сказал свидетелям иеговы «Аллах Акбар» и меня бог покарал. Знать бы только, кто — Аллах или Иегова… В общем, меня забанили на фейсбуке и я две недели доказывал, что я не верблюд. Восстановили.

1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.
© Феликс Дзержинский

Прежде, чем победить зло в мире, его нужно победить в себе. © Льюис, «Хроники Нарни»

Предсказать можно все, кроме будущего. © Лао Цзы

Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так. © Альберт Эйнштейн

Библиотека — это неприкосновенный запас горючего материала. © Борис Кригер

Одни книги пробуют на вкус, другие — проглатывают, и лишь немногие — разжевывают и усваивают. © Фрэнсис Бэкон

В стране слепых одноглазые не страдают глухотой.

Единственный способ помочь людям, которые добиваются исключительных результатов — это не отягощать их людьми, которые на это не способны». © Джим Коллинз

Прямо перед рождением младенца ангел прижимает палец к его губам и шепчет: «Забудь все свои прошлые жизни, воспоминания о них не должны смущать тебя в жизни настоящей». И над верхней губой новорожденного остается ложбинка. © Каббала

Сломать пианино сложнее, чем сломать гитару. Зато пианино дольше горит. © Ник Кейв

Только когда будет срублено последнее дерево и когда будет отравлена последняя река, — только тогда человек поймет, что вечное цитирование индейских пословиц делает его похожим на гребаную куклу. © Бэнкси

Когда идешь на рыбалку, всегда оставляй дома свою кашалотовую удочку. Кашалот легко погружается на две с половиной тысячи футов и способен задержать дыхание на восемьдесят минут. © Лесли Нильсен

Избыток информации ведет к оскудению души. © 1965 Алексей Леонтьев

Костюм дисциплинирует мужчину, внутренне организует. Когда-то радиодикторы Би-Би-Си читали новости в смокингах и вечерних платьях, хотя слушатели их и не видели. © Сергей Капица

Нет смысла нанимать бестолковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем толковых людей, чтобы они говорили, что делать нам. © Стив Джобс

Помните, что цена, которую нужно платить за свободу, падает, когда растет спрос. © Станислав Ежи Лец

Вторжению армий еще можно противостоять, но нельзя остановить идеи, время которых пришло. © Виктор Гюго

Весь секрет бизнеса в том, чтобы знать что — то такое, чего не знает больше никто. © Аристотель Онассис

Человеческой глупостью проще пользоваться, чем пытаться против неё бороться.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого и горячего кофе, пролитого на живот.

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Одна бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам. © Vitaliy Georgiev

Бывает, так хочется крикнуть: «Люди, опомнитесь! Вас же разводят!» А потом, раз… смотришь, а это не люди, а целевая аудитория. © @DickSand

Идиоты со станции Скорой помощи сделали сайт. Называется Скорпомру. Реально — http://skorpom.ru/ Трындец. © Даже не знаю, что и ставить. Это факт. Алексей Синельников подсмотрел у Sergey Yefimov

Конферансье:
— А теперь хор докторов реанимации исполнит русскую народную песню «Лучше нету того свету»!

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку *.GIF 3х3 см и официальную заявку, типа… «Прошу изготовить…» и т.д. Подпись «Зам директора Иванов И. И.»
Агентство отвечает:
— Мы не можем напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час приходит гневное письмо:
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Петров П.П.»

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
— Вы кто? – спрашиваю.
— Мы? Я Паркинсон.
— А я Альцгеймер.
— Здравствуйте, — говорю я им.
Долго трясли мне руки.
© Denis Dovgopoliy

— Какую квартиру купил?
— Однокомнатную.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

Вовочка:
— Марьиванна, Вы ставите мне двойку, а я вырасту,стану большим человеком, и Вам будет стыдно за это.
— Путин, садись и не выдумывай!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

— Золушка, почему ты плачешь?
— Я не могу сегодня пойти на бал!
— Почему?
— Потому что бал завтра!

Поэтессу спрашивают:
— У Вас есть муза?
— Муза нет, и это зопа…

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо, но потом сжечь!

Диалог в SMS:
— Ну что, сегодня встречаемся?
— Да.
— Когда тебя ждать?
— Выебу в 19:00.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Я такую штуку уматовую от одного мента слышал. Они, блин, называют девушек «крабиками»и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут пи-пи на улицу)))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в бок © Sergei Fashchuk

Из всех гитарных приемов и техник главным остается не pizzicatto, не stacatto, а pizdatto. Все виртуозы играли pizdatto!

Покупали скрипачи
На базаре калачи
И достались в перебранке
Трубачам одни баранки.
© Осип Мандельштам

Воин Добра и Света наказывает псов, напавших на девушку: