прескевю

Прескевю № 23.

«На кончике языка», «вертится на языке» — феномен, который заключается в неспособности вспомнить какое-либо хорошо знакомое слово, при этом в памяти всплывает определенное количество информации о забытом слове. Иногда это явление обозначается термином «прескевю» (фр. presque vu — почти увиденное), который был создан по аналогии с терминами дежавю и жамевю. Так вот. К чему это я? К тому, что есть сейчас у меня внутреннее ощущение, что я забыл что-то важное и несколько лет не мог вспомнить. Сейчас все эти вещи всплывают заново, принося радость и удовлетворение, подобное тому ощущению, когда вспоминаешь слово, которое мучительно крутилось на языке.

Я перезапустил основной, самый важный кофейный блог CoffeeCard, на новом домене, на новом движке и с новым дизайном. Одновременно пишем новые посты (да-да, это коллективный блог, пишу не только я) и переносим старый контент, попутно улучшая. Многие старые статьи переписываются на 70%. Меняем почти все иллюстрации, кроме репортажных (репортажные заново фотошопим, если остались исходники). Получается вот такая красота: http://coffeecard.info/

Вторая штырящая штука — это фидбек от благодарной аудитории, который я ощущаю на кофейных семинарах. Так сложилось, что я не проводил мероприятия два года или дольше. Теперь каждую неделю. Это дало возможно перезапустить и аудиоподкаст, кстати, подписывайтесь:

подкаст "Кофейная Карта"

История про Яблочко 18+

яблочко

В семье у нас два урода — я и мой младший брат. Всего у меня семь братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и четыре раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в пять лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: «У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!» и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо «надо поговорить, я при нём стесняюсь». Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — «Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!» — «Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!».

5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит «Чистую простынь, кипятка, спиртного». Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — «Ебаться подано, господа!» — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!

2003 © Вика Самсонова

Twitter

Дружба

И ещё из того, что мучило и вдруг отпустило: монтаж семейного видео, коротких роликов. Исходники в *.MOV занимают ненормально много места, смотреть их некомфортно и неинтересно. Нарезал коротенько колбаской, музычку подложил, загрузил на YouTube — смотришь с комфортом хоть на телевизоре, хоть на планшете. И родственникам показать удобно, и место на HDD освободилось много, и сам спокоен. Вот, например, мы отдыхали на «Дружбе» летом 2011-го, а смонтировал ролик я только в феврале 2015-го:


'Прескевю № 23.' 3 комментария

  1. 16.04.2015 @ 15:43 dorohoff

    Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
    — Я только вопрос.
    — Все только вопрос, — дружно отвечает очередь.
    — Я только минута, — не унимается мужик.
    — Все только минута, — так же слаженно чеканит очередь.
    Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
    — Путина, блядь, на вас нет!
    — Иди на хуй! — хором отзывается очередь.

    Reply

  2. 16.04.2015 @ 15:48 dorohoff

    Мама собирает сына в поход:
    — Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    — Но зачем?
    — Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
    — А гвозди?
    — Ну вот же они, положила!

    Reply

  3. 16.04.2015 @ 16:07 dorohoff

    В столовой:
    — А суп есть?
    — Есть один.
    — Какой?
    — Гороховый рассольник.
    — Это же два супа?
    — Теперь один, нам кастрюля нужна была.

    Reply


Would you like to share your thoughts?

Your email address will not be published.

© Serg Dorohoff 1986-2016