МакДональдс № 24.

У меня знакомый есть высокоэффективный. Мне всегда кажется, что он объелся таблеток спиди. Так вот я и думаю, если мне кажется, что все прибалты заторможенные, то, может, я им кажусь шустряком, наглотавшимся таблеток и с выпученными глазами? Они никуда не спешат. Подобное испытывал во Львове, там у людей спокойная, размеренная жизнь, если сравнивать — то в Москве злой быстрый ад. Киев мне комфортен, но приезжаю в Николаев или там Ялту — спит народ. Ходит, волоча ноги. Ворон считает. В наш век скоростного обмена информацией кармические штуки работают, не дожидаясь следующих жизней.

Но это всё с одной стороны. С другой я вдруг начал понимать, как много времени мы тратим на работу, сон, еду и гигиенические процедуры. И как мало времени мы тратим на семью, друзей, творчество, книги. Размеренная рижская жизнь располагает к планированию. Если жить без суеты и форс-мажоров, то хватит времени и на сыновей, и на море, и на костёр, и на гитару. Всё это очень доступно: семья рядом, гитар куча, до моря рукой подать.

Не стреляйте в музыканта! Он играет, как умеет. #music #kontrabas

Фото опубликовано dorohoff (@dorohoff)

А ещё кроме обязательной рутинной работы и явным хобби есть ещё такая необязательная деятельность, которая как бы нужна, но денег не приносит. Из-за отсутствия мотивации такие вещи иногда надолго затухают… Но если собраться — всё получается. Написал мощный лонгрид про раф кофе, который устойчиво вошёл в десятку гугла по профильным запросам, в комментариях отписались авторы рецепта, что большая честь и успех. Написал статью про груфи. Рассказал на Латвийском Радио про кофе, как искусство. Провёл несколько кофейных семинаров, два вышли в виде подкастов: про джезву и про постмодерн. Всё это в марте. Спешить нужно медленно.

МакДональдс, пиво и Япония

McDonalds, конечно, не еда, а только повод или способ. Способ найтись в людном месте. Способ справить малую нужду. Способ воспользовать Wi-Fi. Повод поумничать о Здоровом Образе Жизни. В данном конкретном случае — повод поздравить мой фотоаппарат с днём рождения. В этом году ему исполнилось пять лет. Ролик про МакДональдс был снят случайно, между делом, просто чтобы увидеть картинку — картинка хорошая, нравится и сейчас. Даже звук ничего так, можно услышать как и что.

Я бы хотел сказать пару слов о МакДональдсе. Конечно, Кока-Кола классная вещь, она безалкогольная, но реально живое пиво гораздо полезнее, в нём нет ни консервантов, ни всякой искусственной фигни. «Старе Мiсто», Львов, lager beer, четыре бутылочки — это хорошо. А в МакДональдсе что можно покупать? Ну только картошку… Ну, можно ещё кетчуп, но это ж не считается. Картошечка из МакДональдса — самое то! Вот львовская пивоварня картошку ж не жарит! Поэтому мы где покупаем картошку? В МакДональдсе!

Конечно, мы знаем, что она растёт на каких-то там экзотических деревьях, в далёких странах, а не в Макдональдсе. Её откуда-то везут. Но мы верим в то, что её везут аккуратно, она по дороге не гниёт, получается хорошая вещь. Дрянь, конечно. Это janky food!

А если винегрет кушать палочками, то это будет гораздо питательнее, полезнее, винегрет будет лучше усваиваться. Вы никуда не будете спешить. Вот японцы — они очень мудрые люди, они делают не спеша эти вещи. Вот у тебя полная плошка риса, ты берёшь одно зёрнышко риса, второе, третье… и пока ты эту плошку съешь, у тебя есть время подумать о вечности. А наши как? Они взяли ложку — хап, хап! и о вечности думать некогда. А если ты не думаешь о вечности, то кто ты? Ты человек, который на землю пришёл, ушёл и от тебя ничего не осталось. Совсем другое дело — Япония! Но что плохо в Японии? У них же нет пива!

Вот такой вот получился поток сознания. Вообще не подумайте, что я хоть каплю оригинален. МакДак вообще многих вдохновляет нести полную пургу. Вот посмотрите, что пацаны сваяли:

Вся правда о McDonalds

Я не могу стать частью такого мира

Я не могу стать частью такого мира, где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят «обещаю». Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой, кто имеет хоть немного власти, пытается доказать вам, что вы — ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности считается постыдным, а скромность — недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где всё это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь — заклеймят отсталыми деспотами. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал…
© Киану Ривз

iUmberto

Умберто Эко однажды написал рассказ о том, что Apple Mac являлся католическим устройством, в то время IBM PC был устройством-протестантом. Его объяснение заключалось в том, что, как и католическая церковь, Apple предлагала гарантированный путь к спасению — Путь Apple — при условии, что пользователь избирал и придерживался его. На пользователей PC же, с другой стороны, ложилась их личная ответственность за прокладку собственного пути в рай. Метафора Эко относится с местью к новому поколению iУстройств Apple, которые являются строго управляемыми устройствами. Вам может казаться, что вы владеете своим любимым, блестящим новым iPad или iPhone, но на самом деле невидимая виртуальная струна соединяет его с главным офисом Apple в Купертино.

Палиндром

А роза упала на лапу Азора.
Аргентина манит негра.
У лип Лёша нашёл пилу.
И городу дорог огород у дороги.
Уж я веники не вяжу.
Он дивен, палиндром — и ни морд, ни лап не видно.
Но невидим архангел, мороз узором лег на храм и дивен он.
Лёша на полке клопа нашёл.
Лиду будил?
Я не стар брат Сеня.
А собака боса.
Мир как Рим.
Я ем змея.
Луну колокол окунул.
Нажал кабан на баклажан.
А в Енисее синева.
Лезу в узел.
Мёд ждём.
Он рубил и потел от вина, холодно — он до лохани, в то лето пили бурно.
Сенсация! Поп яица снес!
Я Янис, а попа синяя.
Давала попу, попала в ад.
Лазер Боре хер обрезал.

Чем пахнет пьянство?

У каждого пьянства запах особый.
Ликер пахнет тайных фантазий свободной.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желанием нажраться красиво.
Желанием отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Я никогда не матерюсь при детях

Я никогда не матерюсь при детях. Я боюсь, что они будут смеяться над тем, как неумело я это делаю.
© Irina Navolneva

Тут, кстати, отдельная песня. Целый ряд сервисов прекратил своё существование. Контента мне не очень жалко, но вот ряд халявных сеошных ссылочек приказал долго жить… Ну, туда им и дорога. Все эти сервисы были российским. Совпадение? Не думаю…

Вообще потерь много. Умерло 8 штук HDD. Информацию частично восстановили, но неприятный осадок остался. Выводы сделаны.

Не ушла

А ты опять сегодня, не ушла.
А я так ждал, надеялся и верил.
Я намекал, мол поздно, спать пора.
А ты ногами упиралась в двери…

Отказываются принимать пищу без кофе. #кофе #coffee #riga #haro #bodum

Фото опубликовано dorohoff (@dorohoff)

Фото опубликовано dorohoff (@dorohoff)


'МакДональдс № 24.' 9 комментариев

  1. 01.03.2015 @ 02:31 dorohoff

    Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
    — Мне поллитра пива, пожалуйста.
    Второй говорит:
    — А мне четверть литра.
    Третий:
    — А мне одну восьмую
    Четвёртый:
    — А мне одну шестнадцатую.
    Бармен:
    Эй-эй-эй, стоп! Вот Вам один литр на всех — не имейте мне мозг!

    Reply

  2. 02.03.2015 @ 02:31 dorohoff

    — Алло! Я насчёт сарая!
    — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    — НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

    Reply

  3. 03.03.2015 @ 02:32 dorohoff

    Приходят кошка и собака к врачу и говорят:
    — Доктор, мы живем вместе уже пять лет, а детей все нет и нет…
    — Дорогие мои! К сожалению, я ничем не могу вам помочь. У вас к сожалению детей нет и быть не может… и это даже не потому, что вы кошечка и собачка… а потому, что вы мальчик и мальчик!!!!

    Reply

  4. 05.03.2015 @ 02:32 dorohoff

    Идёт экзамен по логике.
    Профессор:
    — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент:
    — Ну, это легко! 499!
    — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
    — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
    — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
    — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
    — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    — Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
    — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    — Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
    — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

    Reply

  5. 07.03.2015 @ 02:32 dorohoff

    — Погода паршивая!
    — Это из-за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Нет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Нет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
    должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

    Reply

  6. 08.03.2015 @ 02:32 dorohoff

    — Давайте поговорим с вами?
    — О чем?
    — Конечно о прекрасном.
    — Давайте!
    — У вас бывает похмелье?
    — Нет.
    — Вот и прекрасно! (наливает очередной бокал вина)

    Reply

  7. 10.03.2015 @ 02:33 dorohoff

    Приходит девочка из школы:
    — Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
    — Девочка, ты задолбала! Ты в соседнем подъезде живешь.

    Reply

  8. 12.03.2015 @ 02:33 dorohoff

    Муж жене в запале ссоры:
    — А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    — А у тебя… а у тебя…
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    — А у твоей жены сиськи маленькие!

    Reply

  9. 13.03.2015 @ 02:33 dorohoff

    Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
    — Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
    Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
    — А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
    — А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам ебальник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

    Reply


Would you like to share your thoughts?

Your email address will not be published.

© Serg Dorohoff 1986-2016